phpRS
Dnešní datum: 17. 08. 2022  Hlavní stránka :: Seznam rubrik :: Download :: Weblinks  

Novinky
22.05.2010: Přidány vtípky 4

05.03.2009: Přidány
vtipy a vtípky 2

13.11.2008: Přidány odkazy na filmy

Anketa
Jakou oblest modelařiny preferujete?

RC Letadla a vrtulníky (496 hl.)
 
RC Lodě (374 hl.)
 
RC Auta (365 hl.)
 
Plastikové modely (331 hl.)
 
Železniční modely (321 hl.)
 
jinou (379 hl.)
 
Papírové (364 hl.)
 

Celkem hlasovalo: 2630

Informace
Název casopisu
modelar.webz.cz
Design by Melman
2008

Počítadlo
TOPlist

Vtipy a vtípky

* Vtipy a vtípky 3

Vydáno dne 24. 01. 2010 (994 přečtení)

Další vtípky :-)

Mařenko, neběhej pořád do kolečka nebo ti přitluču i tu druhou nožičku.

Pane doktore, nemůžu si nahmatat nohy. Doktor: ?To bude tím, že jsme vám amputovali ruce.?

Vyleze úplně ožralá vrána z hospody, třikrát mávne křídly a povídá: ?Dneska na to kašlu, jdu pěšky."

Mami, je to už opice? Vyzvídá chlapeček při své první návštěvě zoo. Kdepak, to je teprve pokladní.

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Na to se objeví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: Odhoďte zbraň!

Chlap pije, aby zapomněl na svou ženu, a když přijde domů, vidí ji dvakrát.

Pepíčku, netahej dědečka za vousy. A vůbec děti zavřete už tu rakev.

Co je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko? Mrtvé štěňátko.

Přijde montér na jednotku intenzivní péče ? všichni pacienti na přístrojích a povídá: Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.

Pane doktore, potřebuji brýle! No, vypadá to tak, tohle je totiž stánek s hranolkama.

Vleze Pepa do baru, v ruce má hovno a říká: Chlapi podívejte do čeho jsem skoro šlápnul.

Říká manžel ženě: stará, ty jsi strašný prase! Chtěl jsem se vymočit do dřezu a ty tam máš špinavý nádobí.

Má to dvě nohy a strašně to krvácí? Co je to? Půl psa.

Co je maximální síla? Když si na záchodě tak prdneš, že to souseda vytopí.

Co muž rozumí pod pojmem dělat domácí práce? Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.

Proč není prd vidět? Aby to bylo větší překvapení.

Moje žena chtěla o dovolené zhubnout, tak pořád jezdila na koni. A výsledek se dostavil? Jo, kůň zhubnul za týden o třicet kilo.

Co se stane, když se zkříží včela s vepřem? Český člověk. Pracovitý, ale svině.

Jde dědeček lesem a sbírá houby. Najde zvláštní houbu. Chvíli na ni kouká, potom kousek ochutná a říká: No fuj, ještě že jsem do toho nešlápl.

Jaký je rozdíl mezi pekárnou a nudistickou pláží? Žádný, všude se opékají buchty.

Proč při kocovině bolí hlava? Protože přeživší mozkové buňky kopou hrobečky pro své mrtvé.

Baví se dvě ženy: co mám dělat, abych měla prsa kolmo k tělu? Choď po čtyřech!

Víte, kolik lidí zařvalo v Černobylu? Dva. První zařval: Ivane Ivaniči, zastav to! Druhý zařval: Iljo Iljiči, nejde to!

Pouze dvě české slova začínají na tch?.Která to jsou? Tchýně a tchoř.

Tati, půjč mi ponožky, ty moje se mi zlomily. Jo, půjč si. Jsou támhle opřený v koutě.

Je Ti smutno? Nikdo tě nemá rád? Nikdo Tě nepolíbí? Nikdo Tě nepochová? My Tě pochováme! Tvůj pohřební ústav.

Říká manželka manželovi na lůžku: Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku! Kecá, ozvalo se ze skříně.

Žena předkládá muži večeři a hlásí: Dvě věci umím opravdu nejlíp, sekanou a štrůdl! Na to muž opáčí: A tohle je která?

Převrhne se loďka s pěti policajty. Kolik se jich utopilo? Deset. Pět na loďce a dalších pět při rekonstrukci případu.

V autoškole: Popište práci motoru. Můžu vlastními slovy? Jistě. Brum, brum.

Jdou dva lední medvědi po poušti a ten jeden říká: tolik písku, tady ale muselo být náledí!

Víte, jak šesnáctiletá nastávající maminka tuto zprávu sdělí své matce? Víš, babičko, já mám veliký problém.

Co udělá blondýnka, když dostane chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu.

Proč blondýny nejí banány? Protože nemůžou najít zip.

Tak si představ, můj děda umřel v koncentráku. Nepovídej, jak tam umřel? No, chudák jeden, spadnul ze strážní věže!

Co se děje s dívkou jako z cukru? Každou chvíli jí někdo olizuje.

Co je horší, než přejet děcko? Dostat ho potom z pneumatik.

Jak strkáme dítě do mixéru? Nožičkama napřed, abychom se mohli dívat, jak se tváří.

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? Anglická ví, kolik lidí zemře v nejbližší době a sicilská zná jejich jména.

Jak se řekne japonsky česká silnice? Sama Jama.

Jde chlápek po ulici a potká druhýho co tam zvrací. Přijde k němu, poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Sedí dvě mouchy na hovně a ta jedna povídá: To je žrádlo, co? A ta druhá: Drž hubu, táhne ti z držky.

Víte, jak nejrychleji získáte srdce ženy? Krumpáčem.

Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů? Protože v něm ještě jsou.

Jde pedofil s holčičkou večer do lesa. Já se bojím, říká holčička. Víš, jak se budu bát já, až se budu vracet sám?

Při zápisu do zaměstnání: Jak se jmenujete? Pe-pe-pe-pe-pe-pekař. Vy koktáte? Ne, můj otec koktal a matrikář byl svině.

Víte, co je to maximální hlad? Když máte na zadku pavučinu.

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška jí pošeptá: Krásně lížu a jsem diskrétní. Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej.

Jaké je největší překvapení pro muže po 40? Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

Potkají se dva na mostě a jeden se ptá: Nevíte, prosím vás, kolik je hodin? Deset deset. Děkuji děkuji.

Přijde Číňan do obchodu a povídá: Ting ping cink ming ding Coca Cola! Prodavač se na něj koukne a říká: Dva litry čeho?

Sekretářka: Mám takový problém s Windows. Hotline: Co máte na monitoru? Eee?květináč. Ne, co je tam napsáno? A jo tak? no? Sony!

Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let? Ne, Franto!

Rodiče mi s Tebou zakázali chodit. To neva, najdu si jinou?

Kdy viděl ruský pes naposledy kost? Když měl otevřenou zlomeninu?

Co je absolutní tloušťka? Když vylezete v plavkách na pláž a aktivisti Greenpeace vás začnou tlačit zpátky do moře.

Pane doktore, pomozte mně, lidé mě ignorují? Další, prosím?

Absolutní drzost: Vysrat se sousedovi před dveře, zazvonit a požádat o toaletní papír.

Redbull Vám dává křídla, pitbul Vám bere ruce.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle? Spermie!

Anička volá Pepíčkovi: Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma. Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a nikdo není doma.

Chlap zavírá v 10.patře kytky, najde šneka a vyhodí ho dolů. Za 10 let se ozve u dveří zvonek. On otevře, tam je šnek a říká: Tos posral?

Na porodním: doktor: Kdy máte termín? 5.7. A vy? 5.7. Hmm a vy? 5.7. To je divné a kdy vy? 13.6. Já jsem na tom večírku bohužel nebyla.

Chlapče, čím bys chtěl být? Jako táta. A co je táta? Starý sviňák.

Proč blondýny mění svým dětem pleny jen jednou za týden? Protože je na obalu napsáno do sedmi kilogramů.

Víte, co je to veletrh? Když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel.

Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co je to? Dobrman běžící z dětského hřiště.

Denně chodíš domů opilý, vyčítá žena manželovi, a co já, co děti? Měj rozum, stará, odvětí muž, přece nebudeme chlastat všichni.

Volá manželka muži: Koupila jsem si puzzle a nemůžu je složit. Jaký je tam obrázek? Hrníček, medvídci a lžička. Tak to je cornflakes.

Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Co je to? Výplatní páska.

Paní Nováková, už jste si koupila tu štětku na záchod? Už jo, ale řeknu vám, papír je papír.

Kdy muž otevře dveře od auta? 1. Když má nové auto, 2. Když má novou ženu.

Víš, kdo je největší děvka v Čechách? Sportka, dvakrát týdně Tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.

Slušně vychovaný pedofil zazvoní u dveří a zeptá se maminky: mohl bych si u vás skočit na malou?

Teda Pavle, ty máš ale opici? Jsem rád - škyt - že jsi - škyt - k sobě tak sebekritická, Marie?

Víte, co smrdí v koši s prádlem? Mrtvý králíček Azurit!

Povídá stegosaurus stegosauřici: Nebuď taková, vymřem?! Ale ona byla taková a vymřeli.

Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy? Ne?!? Tak proč si kupuješ podprsenky?

Víte, co má napsáno na hrobě hypochondr? Já jsem vám to říkal!

Víte, čemu se říká optimismus? Když si dva homosexuálové koupí kočárek.

Můj děda říkal, že na medvědy se musí opatrně. Jak to? On byl myslivec? Ne, zoofil!

Po minovém poli běží děti. Vesele rozhazují ručičkami. Někdy i třicet metrů?

Paní, kde má ten pejsek hlavičku? Proč, chtěl byste mu dát cukříček? Ne, chtěl bych ho kopnout do prdele.

Chcete být milionářem? Tak táhněte makat. Váš úřad práce.

Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, co mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila? Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval.

Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze strašně poblitá kočka a chlap jí povídá? Kde jsem tebe sežral?

Pepo, ten dnešní zajíc má úplně jinou chuť než ten včerejší. To je jasný, já ti to pořád říkám, že mezi psem a kočkou je velkej rozdíl.

Manžel k ženě: Dneska by to šlo, dneska by to šlo. Co by šlo? Řekla jsi, že jednoho dne si sbalíš kufry a vypadneš. Dneska by to šlo!

Nabízím zajímavé pracovní místo, se stovkami podřízených pod vámi, kteří neremcaj a téměř nemluví. Pozn. hrobníků je málo.

Ve vlaku: Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje! Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila.

Učitel k žákovi: Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo? Sedm!

U doktora: Kolik hodin denně spíte? No tak 2-3 hodiny. A to vám stačí? No, ne, spím ještě 8 v noci, tak to je dost, ne?

Je to hnědé, kouří se z toho a leží to pod stromem. Co je to? Zpocená veverka.

Jak se nejrychleji zbavíte 90 kg odporného tuku? Dejte se rozvést.

Slyšel jsem, že včera pochovali Frantu. Co mu bylo? Byl mrtvý.

Žákovská knížka: Hodil mokrou houbu po učitelce a ta udělala loužičku.

Smrtka stojí u dveří bytu a povídá: Dobrý den, odčítání lidu.

Pět policistů stojí před dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE! Kolik se jich posere? Jen tolik, kolik umí číst!

Jedno z nejčastějších posledních slov před smrtí: Drahá, nechceš dnes řídit?

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Kupte si tento kabát. To je poslední výkřik módy, říká prodavač mladé ženě. Nemohu. Bojím se, že by to byl poslední výkřik mého muže.

Ty tak mnoho pracuješ, drahoušku, říká žena muži, že k sobě voláš svoji sekretářku i v noci.

Přijde Honza ke králi a říká: Kterou dceru mi dáte, pane králi? Mám tří dcery, ale nevybereš si Honzo, jsou to šlapky.

Pane doktore, co mi je? Nevím, to ukáže pitva.

Chytil rybář zlatou rybku, podívá se na ní a otráveně jí hodí zpět do vory se slovy: To by mi stejně nikdo nevěřil.

Víte, co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení? Popelka.

Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp. Opravdu? Ano, a čím blíž, tím hůř!

Dva kanibalové při jídle: Já tu tvoji tchýni nemám rád. Tak ji nech bejt a sněz jenom brambory.

Pane vrchní, plave mi v polévce moucha! Ale chudinka malá, ještě před chvílí seděla támhle na tom hovně...

Pitva prokázala, že pacient zemřel při pitvě.

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: Doufám, že nejdu pozdě? Ale kdepak, naskočte si.

Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. A cos jí řekl? Tak si to teda kup!

Je lepší být krásná, než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Vidíš ty čarodejnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu.

Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.

Z žákovské knížky: Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Na záchodkách: Přistupujte blíže k pisoáru, protože to, co držíte v ruce, je mnohem kratší, než si myslíte.

Inzerát z novin: Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.

Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí? Žádný, když přijde, tak děs.

Už jste někdy pozorovala manžela při sexu? Jo, párkrát jo. A jak se u toho tváří? Ale, stojí ve dveřích a blbě čumí.


Související články:
Vtipy a vtípky 4 (22.05.2010)
Proč jsou muži šťastnější (05.03.2009)
Vtipy a vtípky 2 (04.03.2009)
Vtipy a vtípky... (22.05.2008)
[Akt. známka: 0 / Počet hlasů: 0] 1 2 3 4 5
Celý článek | Autor: administrator | Počet komentářů: 0 | Přidat komentář | Informační e-mailVytisknout článek | Zdroj: campula.cz

Buy instagram followers şehirler arası nakliyat eşya depolama

Web site powered by phpRS PHP Scripting Language MySQL Apache Web Server

modelar.webz.cz, powered by phpRS
Design by Melman, 2008