phpRS
Dnešní datum: 17. 08. 2022  Hlavní stránka :: Seznam rubrik :: Download :: Weblinks  

Novinky
22.05.2010: Přidány vtípky 4

05.03.2009: Přidány
vtipy a vtípky 2

13.11.2008: Přidány odkazy na filmy

Anketa
Jakou oblest modelařiny preferujete?

RC Letadla a vrtulníky (496 hl.)
 
RC Lodě (374 hl.)
 
RC Auta (365 hl.)
 
Plastikové modely (331 hl.)
 
Železniční modely (321 hl.)
 
jinou (379 hl.)
 
Papírové (364 hl.)
 

Celkem hlasovalo: 2630

Informace
Název casopisu
modelar.webz.cz
Design by Melman
2008

Počítadlo
TOPlist

Vtipy a vtípky

* Vtipy a vtípky 2

Vydáno dne 04. 03. 2009 (965 přečtení)

Další porce vtipů

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti...... Snoubenka : "Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!" Milenka: "Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána!" Manželka: "Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej, Zorro, co máme k večeři?"


Doktor ide so skupinou medikov na vizitu. Vojdú do izby a tam si pacient pod perinou honí vtáka. Doktor taktne vyvedie medikov a hovorí im: "To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť." Vojdú do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. Doktor sa otočí k medikom a hovori: "Rovnaký problém, iná poisťovňa."


Sedí manželsky par v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."


Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán. Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: "My v Americe toho máme spoustu". Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francii toho tady máme spoustu". Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "Doufám, že tě nenapadaj žádný pičoviny?"


Chlap každou noc strašlivě chrápe. Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne,nespím." "Tak se přikryj."


Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje:"Hříšné to není, i Bůh řekl "Milujte se a množte se." Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše." A český zástupce dokončí: "Namáhavé to taky být nemůže. U nás to dělají i cikáni."


Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar vy parchanti zasraný!" "Ahoj řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."


Medvěd, liška a zajíc hrají karty.Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět,tak mu rozbiju tu jeho malou ukecanou zrzavou držku!"


Medvídek Pú přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pú vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za Prasátko..."


Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"


Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: "Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu. "Ale já jsem inženýr?!" "Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."


U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" ¨ "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"


Rómská rodina potká kouzelného dědečka. "Splním vám jedno přání," povídá dědula. "My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec. "Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí." Skočí otec, přeplave, je bílej. Skočí matka, přeplave, je bílá. Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit. Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží: "Vyser se na ně, na cikány!"


MYŠLENKA DNE: Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !


Muž a žena se srazí v autech.
Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena.Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli.
To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku.
Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev,zavřela a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."


Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"





Související články:
Vtipy a vtípky 4 (22.05.2010)
Vtipy a vtípky 3 (24.01.2010)
Proč jsou muži šťastnější (05.03.2009)
Vtipy a vtípky... (22.05.2008)
[Akt. známka: 0 / Počet hlasů: 0] 1 2 3 4 5
Celý článek | Autor: administrator | Počet komentářů: 0 | Přidat komentář | Informační e-mailVytisknout článek

Buy instagram followers şehirler arası nakliyat eşya depolama

Web site powered by phpRS PHP Scripting Language MySQL Apache Web Server

modelar.webz.cz, powered by phpRS
Design by Melman, 2008