Vtipy a vtípky 4

Kinetická energie eroticky motivovaného vztahu může být použitá na transport velkých geologických útvarů.
(Láska hory přenáší.)

Přenos informace od jedince s kalorickým deficitem k jedincovi s kalorickou potřebou již saturovanou, je blokovaný.
(Sytý hladnovému nevěří.)

Chemická sloučenina vodíku s kyslíkem, která produkuje minimální úroveň hlasitosti, spůsobuje erozi vrstvy hornin, uložených pozdle její trajektorie.
(Tichá voda brehy mele.)

Akustické vlny, šířící se ze zdroje v lidském hrdle, se odrazí od bariéry geologickeho původu se silou adekvátní k původnímu impulzu.
(Jak se do hory volá, tak se z hory ozýva.)

V závodě na zpracování obilí, řízeném nadpřirozenou bytostí, je nízká produktivita práce vyvážená úplnou spolehlivostí.
(Boží mlýny melou pomalu, ale jistě.)

Lichokopytníci způsobili destrukční změnu funkčnosti tažného zařízení.
(Pojebali koně voz.)

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Chlap si koupí detektor lži, který dá pri lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma pri veceri: Otec:-"Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyucování?" Syn:-"Ve škole prece." Plesk! -"Dobre, dobre byl jsem v kine na filmu." Otec:-"Jaký to byl film?" Syn:-"Pohádka." Plesk! -"Dobre, bylo to porno." Otec:-"Cože?! Já ve tvých letech nevedel, co porno je!" Plesk! Máma: (Smích) -"Je videt, že je to tvuj syn." Plesk!

Zastaví policejní hlídka blondýnku. Policajt: "Váš ridicský prukaz, prosím" Blondýnka hledá a nemuže najít. Policajt: " To je takový prukaz s Vaší fotkou" Blondynka: "Aha, tady je" a podá policajtovi zrcátko. Policajt si ho vezme, podívá se a rekne: "Prominte nevedel jsem,že jste také príslušník".

Sejdou se u drinku na letisti rusky ropny magnat, zidovsky banker a saudsky sejk a po nejake dobe se zacnou trumfovat, co by si za sve penize mohli koupit. Rus povida: "Uz mam jeden klub v Premier League a klidne si muzu koupit dalsi. Pri trose stesti klidne celou ligu." Sejk povida: "Jestli me budou porad zlobit pocitace, tak koupim celej Microsoft a pekne s nima zatocim. Mozna i Apple bych k tomu mohl prikoupit, kdyz uz v tom budu." Zid se usmeje do sve sklenicky a povida: "Ale panove, ja nic z toho neprodavam."

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kaminou predním nárazníkem. Naštvaný ridic vystoupí, vytáhne ji cen, nakreslí na zem ctverec a rekne: "Stoupni si do toho ctverce a beda ti, jestli z nej vylezeš!!!" Blondýna si do nej stoupne a ceká co bude. Kamionák vytáhne tyc a rozmlátí ji nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen hloupe smeje! Pak vezme opet tu tyc a rozmlátí ji prední sklo. A ona se zase jen smeje. Ted se ale už opravdu naštve a znicí ji auto úplne na kaši. Kola, motor, no proste všechno. A ona-záchvat smíchu. Kamionák vybuchne: "CO SE FURT SMEJEŠ TY KÁCO JEDNA!!!!!! TO NENÍ TVOJE AUTO?!?!?!?!?! A blondýna odpoví: Ale jo, to je. Ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho ctverce vystoupila.

Sedí vejce a slepice v cekárne u psychiatra a z ordinace vykoukne sestricka: - Kdo z vás tu byl první? - Jdi do prdele!!!

Jak pochromujete vidle? Vrazite je chromymu do zad.

Bavi se dva admini: Kamos vcera behem peti minut shodil hlavni server. Ty jo, on je hacker? Ne, debil.

Jak se pozná roztržitá blondýna? Za uchem má Tampax a zaživa si nemuže vzpomenout, kam si dala cigaretu.

Každé ráno vchází kohout pyšne do kurníku. Nežne políbí devet z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostne na neho kricí: "Každé ráno políbíš devet mých kolegyn, ale mne pokaždé vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout se k ní nakloní a tiše jí zašeptá do ucha: "Tebe chci videt nahou, bejby!

Prijde prase ke zdi a povídá zásuvce: "Vylez zbabelce!!!"

Veverka sedí na strome a louská oríšky. Rozlouskne první - stríbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne tretí - svatební šaty. Veverka se rozpláce, schoulí se na vetvicku a vzlyká: "Se kvuli zas.aný pohádce ani nenažeru... "